UnidosPodemos

Hace unos días se difundió la noticia de que el partido político español UnidosPodemos[1]  ha incluido en su contabilidad, de gastos originados por  las últimas elecciones nacionales, una partida de cincuenta mil euros invertida en preservativos, o dicho más vulgar, pero no menos acertadamente, forros o condones.
Algunos mal pensados señalan que el reparto, al parecer gratuito, responde al propósito de atraer, con falaces señuelos, a los más incautos o a los más salaces propiciando colosales orgías al finalizar los discursos. Se presupone que los condones se reparten al final, ya que si se hiciera al comienzo se pondría en riesgo la realización del evento ya que los asistentes se podrían dedicar a sus libidinosas inclinaciones y no prestar la atención debida a los glamurosos oradores.
Recogido en mi cueva de eremita postmoderno, esta compra, digna de elogio e emulación, me ha sugerido las siguientes meditaciones:
¡Olé y olé y olé por  el macho hispánico! Pero mucho más olé por las mujeres!!!!
Algunas estadísticas de sesudos, que no sexudos, encuestadores vienen insistiendo en que la libido de nuestros varones no sobrepasa la media europea. Supongo se trata de empresas extranjeras  interesadas en destruir nuestros mitos más sagrados y, de paso, perjudicar la principal industria del solar patrio, léase el turismo.
La contabilidad de UP desmiente dichas estadísticas y deja muy alto el listón de la tradicional potencia ibérica. Sin lugar a dudas  los militantes de UP, sin distinción de edad[2] ni de sexo[3] gozan de sanísimas cachondeces.   Cuando   sus líderes  suben el estrado despiden el mismo sex appeal que los miembros de los más acreditados conjuntos de rock, con idénticos resultados venéreos.
¡Estos son hechos de patriotismo y no palabras vanas!
Como todo el mundo sabe, un porcentaje de tales adminículos fallan en el momento principal, ya sea por la extraordinaria potencia de los músculos excretores, por defectos de fabricación de los forros o mala praxis de los usuarios.
Consecuencia: cada acto político tendrá como resultado un número indeterminado de preñeces , que, pasado el tiempo, culminarán en el feliz alumbramiento de numerosos bebés que contribuirán al crecimiento vegetativo de la nación española, tan alicaída en los últimos años.
He aquí cómo ideas nuevas e ingeniosas pueden resolver los graves problemas que afectan a la patria con un coste mínimo. No como hizo el falaz Rodríguez Zapatero – ahora con tanto cariño recordado – que en tiempos de bonanza regalaba 2.000 € (si, dos mil euracos ¡Ay quién los pillara!) por cada hijo recién nacido.
La generosidad se demuestra f…andando.
Con esta medida se pretende con, humanitario, generoso, participativo, fraternal  y solidario aporte contribuir a la solución del drama de las familias que no pudiendo tener hijos optan por la fertilización in vitro.
Los militantes, una vez usados los preservativos, corren, – con su contenido espermático debidamente protegido, – a unas casetas, que para tal efecto una ONG tiene  ubicadas en lugar estratégico, provistas de termos con  nitrógeno líquido para  mantener en perfecto estado de conservación la vital sustancia.
Gracias a la generosidad de los fogosos militantes el contenido genésico de los termos se dona a un banco de semen. Con tal fin se entregan, junto a los   preservativos, hojas con las instrucciones que establece la ley para la adecuada recolección, junto a los personales del donante que para tan filantrópica contribución sean pertinentes, tales como color de ojos, piel, cabello, estatura, peso, alergias, enfermedades congénitas, hereditarias o transmisibles,   etc.
Si, aunque no lo creas, cumplir con los preceptos de la Ley de Dios.
De acuerdo con el Nuevo Testamento, toda la doctrina del cristianismo se resume en estos dos aforismos que vienen a decir lo mismo: “amaras a tu prójimo como a tí mismo”[4] y “amaos los unos a los otros”[5].
No por casualidad se ha extendido, por el universo mundo, el galicismo “hacer el amor” como sinónimo de conjunción sexual[6]. En efecto, – salvo los aberrantes – casi todos los ayuntamientos son un acto de amor. Buena parte de la felicidad psíquica se obtiene mediante el placer físico, y en la   entrega sexual se produce una confluencia psicofísica de agradable rapto,  armónica beatitud y relajada satisfacción.
Y ¿qué mejor forma que cumplir con estos mandamientos que proporcionando placer a la prójima o prójimo que tenemos al lado, al más próximo[7]  en el mitin de UP? Esas  compañeras y compañeros ¿no merecen que entremos en comunión con ellos para llegar al más popular éxtasis universal y trascender con sus alegrías las miserias cotidianas?
Y esto nos lleva al último punto de nuestra tesis:
Contribución a la salud pública
Al poner una barrera de látex se evita convertir los momentos gloriosos de la cópula en trágicas infecciones priapeas[8]. No se puede pedir mayor acto de amor y solidaridad. Los asistentes  a los mitines unipodemitas saldrán tan sanos como llegaron.
Noticia de último momento: Gran revuelo en el cotarro. ¡El PP se escandaliza!
Una filtración desde el corazón de Podemos podría dar la clave del gasto en preservativos que venimos comentando. Por lo visto el Comité Central del Partido Podemista se dedica a las más abominables bacanales como se puede apreciar en este enlace que tomo al azar  de los muchos que repiten la historieta:      .https://www.youtube.com/watch?v=TB68rin_TrQ
Por lo que he podido entender, cuando uno de los líderes de este partido viaja a Francia y regresa, está obligado a solicitar a una tal Dominga – ¿o son Domingas? No me aclaro muy bien – que chupe la minga porque tiene sustancia. No dudo de que se trata de algún profundo tema de la física cuántica que el expositor – físico hispanoargentino del Consejo Superior de Investigaciones Científicas – desarrolla con tan especial gracejo y sentido del humor que despierta la desbocada hilaridad de los asistentes al banquete convocado para recibirlo tras sus aventuras transpirenaicas, pues hay que tener en cuenta que “minga” en Argentina quiere decir “no” “nada” “nunca”. En resumen la Nada tiene sustancia y Dominga la debe chupar. No encuentro la razón para que tanta gente bien pensante se desgarre las vestiduras.
Convento de San Juan, 28 de agosto de 2016
Fray Níspero Sierra de la Malhabida
[1]              Lo escribo todo junto para que se aprecie que, en efecto, pueden y deben permanecer unidos,aunque al propósito de lo que voy a contar es conveniente – y hasta saludable – separarse de vez en cuando.
Introduzco estas notas al pie para destacar la enjundia de este articulillo, no sea que alguno se confunda y piense que se trata de algún juguete cómico
[2]              No hemos de creer el rumor de que sus venerables mentores de edad innumerable  no disfrutan de las potentes virtudes  de los epígonos adolescentes.  ¡citrato de sidenafilo mediante claro está!
[3]              Para el cabal uso de los mencionados adminículos  es condición, no obligatoria -pero casi necesaria,- la participación de ambos sexos con las tres combinaciones que, para ser bien pensante y no pasar por carca, eso   requiera. Aquellos que carentes de pareja se la pelen solos tienen la obligación de hacerlo con la mano izquierda, para que – a los efectos del párrafo tercero – los futuros vástagos no salgan con tendencias reaccionarias.
[4]              Mateo 19, 19 y 22,39. Marcos 12,31. Lucas 10,28 etc.
[5]              Juan 15,12 y 15,17 . etc.
[6]              Si éstas se enseñaran con la gramática los rebeldes estudiantes pronto le encontrarían el gustito al estudio de los idiomas con particular interés por las partículas denominadas conjunciones copulativas, aunque siempre llega un momento en que las disyuntivas y aún las adversativas son imprescindibles.
[7]              Hasta el siglo XVIII el sonido que hoy representamos con la letra “j” se expresaba en la escritura con la “x”. De ahí han salido curiosos dobletes de palabras como próximo y prójimo – México y Méjico. Y de ahí también que sea una solemne tontería escribir y pronunciar Xixona en lugar de Jijona, México en lugar de Méjico, Ximena en lugar de Jimena, Ximénez, en vez de Jiménez, etc. etc.
[8]              En un arrebato de profundo feminismo proclamo aquí mi rebeldía a asignar a Venus las enfermedades originadas por la unión sexual. A partir de ahora atribuiré las infecciones al dios Príapo, que también tiene que ver en la coyunda. Si consideramos que en el acto suelen participar tanto Príapo como Venus, otra opción puede ser llamarlas  “priaveas”,